Latest Post

TUKANG KREDIT

tukang kredit : Assalamu'alaikum (dengan suara keras)
anak kecil : wa'alaikum salam
tukang kredit : mamah nya ada neng??????
anak kecil : mau nagih kredit panci yah??
tukang kredit : iyah neng, mamah nya mana? ada gak?

anak kecil : ehmmm??? gak ada mang (agak ketakutan)
tukang kredit : mamah nya kemana gitu neng?
anak kecil : ehmmm, mamah nya lagi ke tasik malaya
tukang kredit : akh, yang bener neng??? jangan bohong...
anak kecil : bener mang, neng mah gak bohong.
tukang kredit : emang nya neng tau gituh tasik malaya tuh dimana????
anak kecil : ehm, gak tau sih mang, ntar atuh neng tanya dulu yah
anak kecil sambil teriak kedalam rumah : "MAMAAAAH, TASIK MALAYA TEH DIMANA???????"
tukang kredit : ?????????????
mama: @!#%$^^@#^%$$&*#@


 

☻“CERITA HOROR MENYERAMKAN”☻

Judul : “Kuntilanak Penunggu Kamar”

◦ Ini adalah kisah yang paling menyeramkan yang pernah gw alami. Sebelum membaca gw peringatin dulu. Jangan baca cerita ini sendirian.. Jika takut, silahkan lambaikan tangannya ke kamera HP gw..! ◦

CEKIIIIIDOOOT...!!!

Nama aku Rian (samaran). Saat itu usiaku baru 6 tahun. Aku baru pindah rumah seminggu yang lalu. Rumah yang aku tempati ini adalah rumah bekas orang belanda. Jadi tak heran jika bentuk rumah ini agak beda dari rumah-rumah yagn lain. awalnya sih tidak ada tanda-tanda keanehan pada rumah ini. Namun setelah hampir sebulan, barulah gw mengalami sebuah kejadian yang menyeramkan.
 
Mmmmhh smua dimulaaiiiii......
...
...

Malam itu gw terbangun dari tidur karena kebelet pingin pipis. Kulihat jam sudah menunjukan pukul 02:00 wib. Langsung saja deh aku lari kekamar mandi dan pipis syuuuuuurr.....sadap plong deh. Setelah selesai pipis, aku balik lagi kekamarku untuk tidur kembali. Namun ketika baru keluar dari kamar mandi, tiba-tiba terdengar suara orang seperti tertawa kecil dari arah kamarku. Ku pikir itu ibuku. Tapi ternyata setelah aku masuk kamar..

''O M G.....!!!'' ujarku kaget.

Ternyata di dalam kamarku ada sesosok kuntilanak yang sedang melayang diatas kasurku. Mukanya sangat pucat, bola matanya putih semua, dan rambutnya panjang ter'urai menutupi wajahnya. Kuntilanak itu terus tertawa cekikikan di depanku.

Lalu aku inget kata emak. ''kalo ada hantu, baca aja doa supaya hantunya kabur''
sambil menengadahkan tangan kubaca saja doa yang aku ingat.

''bismikaallahumaahyawabismikaamut'' ujarku sambil komat kamit baca doa.

Disaat yang bersamaan, kuntilanak itu langsung panik kocar-kacir melihatku sambil teriak-teriak.

''DUH GUSTII...!! ANAK JAMAN SEKARANG UDAH PADA EDAN..!! MASA BARU KENAL UDAH NGAJAK TIDUR..!! AMPUUUUUN MAMEN...!!! KAPOK DAH..!!'' setelah itu kuntilanak itu langsung hilang dan ngak berani balik lagi.

Serius amat bacanya mamengan...:D
wkwkwkwkwk....:D
 

Orang Gaptek dan SPG Gaptek

Orang gaptek( OG) VS SPG gaptek berbincang di pameran komputer.

OG : "Mbak, mau nanya dong, 'ENTER' itu maksudnya apa...?"


SPG dengan sigap menjawab: "Kayaknya untuk mempercepat program deh Mas!"


OG : "Mempercepat gimana maksudnya mbak?"


SPG : "Ya biar cepet kerjanya Mas. kalo tulisan nya ENTAR, khan jadinya lamaaa!!"


OG: "Oww, tanya lagi ya Mbak, ini saya sudah masuk ke Internet Explorer. Kok saya


ketik Facebook.com, ngak keluar apa-apa yah?"


SPG : "Lah, di depan nya Mas sudah ngetik www belum Mas?"


OG : "Memangnya harus ya Mbak, sebenarnya www itu apa?"


SPG : "Eeeehhmmmm... Apa yah? Pokoknya kalo mau masuk ke website memang harus ketik www itu Mas, kode permisi gitu lhooh. kayak nya kalau ngak salah singkatan dari Wassalammualaikum Warohmatullohi Wabarokaatu...
 

KAMULAH SATU-SATUNYA

Seorang Istri Lagi ~ Sewot Sama Suaminya

Istri : "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu klo kamu semiskin ini..?!"

Suami : "Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yang gak denger & gak ngerti..!!"

Istri : "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)
Suami : "Aku bilang :Sayang, cuma kamu satu- satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini.. Eh, kamunya malah jawab :so sweet…."

Istri : "#*%&S(%@*88($%-_
 

NIKAH LAGI

Suami : "Dik..!!!"Kalo abang kawin lagi boleh nggak...???"

Istri : "Boleh bang...!!!"Asal abang belajar grammar bahasa inggris yang baik and benar...!!!"

Suami : "Oke deh :-P...!!!"Caranya...???"

Istri : "Kalo satu mobil (singular) bahasa Inggrisnya... One Car and 2 mobil (plural) two carS...!!!"

Suami : "Ooh.. itu gampang...!!!"Tinggal tambah S diujungnya khan...???"

Istri : "Betul...!!!"itu sama seperti abang...!!!"

Suami : "Maksudnya...???"

Istri : "Kalo satu istri abang MAMPU...!!!" Kalo dua istri abang MAMPUS...!!!"

Suami : *&^%$#@! tepok jidat... Gkgkkggkgkgkgkgk... ;-DD"

 

WAWANCARA

Berikut sebuah wawancara via telepon antara seorang bule dengan org Indonesia…
Bule: “What is your last name?”
Orang Indo: “I’m sorry.”
Bule: “You don’t have to sorry.. And what is your first name?”

Orang Indo: “You don’t know.”

Bule: “Off course I don’t know, that’s why I ask you… And your middle name?”

Orang Indo: “Funny…”

Akhirnya bulenya marah² & menutup telepon.

Org Indonesia mulai memandangi nama di KTP-nya sendiri: “ Yudono Fani Amsori ”.
Sambil berfikir ....apa yang salah yaaa...????
 
Wakakakakakaka.... :D :D

 

JURAGAN GARAM

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura
ingin melihat ibu kota Jakarta. Ia memutuskan untuk
pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat
terbang.


Setelah tiket berada di tangan, dia langsung menuju
ke pesawat dan langsung duduk di business class.
Tidak lama berselang, seorang businessman naik
pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh
penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti

berikut:
Businessman : “Maaf pak, ini tempat duduk saya.”
Orang Madura: “Sampeyan siapa?” (tanya orang Madura
kepada businessman)
Businessman : “Saya penumpang.”
Orang Madura: “Lho sesama penumpang kok ser-ngoser.
Itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan
dodok saja di sana.”
Karena tidak ingin terjadi keributan, maka si
businessman menemui pramugari dan mengadukan hal
tersebut. Dan setelah mengecek tiket milik
businessman, si pramugari menghampiri orang Madura.
Pramugari : “Maaf pak, bapak tidak boleh duduk di
sini. Tempat bapak dibagian lain.”
Orang Madura: “Sampeyan siapa?” (tanya orang Madura
kepada pramugari)
Pramugari : “Saya Pramugari”
Orang Madura: “Apa itu pramugari saya ndak tahu,
apa kerjaan sampeyan?!”
Pramugari : “Saya bertugas melayani bapak.”
Orang Madura: “Lho sampeyan tugasnya melayani saya
kok ser-ngoser. Saya ndak mau!!!” (hardik orang
Madura).
Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten
dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun
mendatangi orang Madura tersebut.
Kapten: “Maaf pak, tempat duduk ini milik bapak
yang itu, jadi bapak harusduduk di tempat yang
lain.”
Orang Madura: “Sampeyan siapa?” (tanya si madura
dengan kesal)
Kapten: “Saya pilot.”
Orang Madura: “Apa itu pilot, apa kerjaan
sampeyan.”
Kapten: “Saya yang nyopir pesawat ini.”
Orang Madura: “Saya naik bis ndak pernah di ser-
oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk disini.”
Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah orang
madura. Tetapi untunglah penumpang terakhir yang
baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja
Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta
pertolongan kepada mbok Bariyah.
Pramugari: “Ehh, mbok Bariyah, selamat siang. Mbok
tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot
nih.”
Mbok Bariyah: “Penumpang yang mana?”
Pramugari: “Itu, bapak yang dari Madura itu,
harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur
duduk di tempatnya bapak ini.”
Mbok Bariyah: “Ooh, gampang itu, serahkan saja
ambek saya, pokoknya ditanggung beres.”
Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.
Mbok Bariyah: “He..He.. pak, sampiyan mau kemana?”
Orang Madura: “Oh, saya mau ke Jakarta.”
Mbok Bariyah: “Lho…sampiyan salah pak, tempat duduk
ini untuk tujuan Medan, kalau ke Jakarta tempatnya
di sana, di sebelah belakang. Itu tempat sampeyan
masih kosong.”
Orang Madura: “Oh.iya.., ini untuk yang mau ke
Medan ya…..untung ketemu sampiyan bik, kalau ndak
saya bisa kesasar… terema…terema kasih.. ya bik…
Sumber : http://www.facebook.com/ertigamania

 
 
Support : DPI | Pengetahuan dan Informasi | Sumber Ilmu
Copyright © 2011. Beranda Humor Koe - All Rights Reserved
Developed by Kiat dan Cara
Proudly powered by Blogger