SUNAH MALAM JUMAT

Istri : Pa..menurut ulama klo kita berhubungan intim 1x pada malam jumat (mengikuti sunnah rasul) berarti kita telah membunuh 40 setan :)
Suami : Gitu yaa maa...klo hubungan intimnya kita lakuin 2x ma.??>
Istri :: berarti kita membunuh 80 setan :)

Suami : Klo 3x ma..???
Istri : Yaa 120 setan :)

Suami : Klo 4x ma.??? :P
Istri : 160 setan. :|


Suami : Lha klo 18x ma...??? >:0
Istri : Sama aja LOE BUNUH BUE SEEEETTAAANNNN.....!!!! >:0 >:0

Read more »

PERDEBATAN SENGIT

WIKIPEDIA : aku tau semuanya

FACEBOOK : aku kenal semua orang. 

GOOGLE      : aku puya semuanya... ...

MOZILA       : tanpa aku kalian tidak dapat diakses!

EXPLORER : kan gue masih ada..

MOZILA        : apaan si lo, ganggu acara orang aja!

EXPOLER    : lo sii,, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!

INTERNET   : udah udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gx ada gue , kalian semua gx bakalan ada!

FACEBOOK : huuu... Yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.

YAHOO         : facebook. Inget, tanpa gue, lo gx bisa buat email!

GOOGLE      : yahoo, gue juga bisa buat email.

INTERNET   : zzz... Udah tau gue yang paling hebat, masih aja lo rtbut

KOMPUTER : gua paling dewa disini !!!

PLN                : DIAAAM…. !!!!!! BANYAK OMONG KALIAN SEMUA! AKU MATIIN NI LISTRIKNYA….!!!

Wakakakakaka…………. :D :D :D

Read more »

Jam di Pintu Surga

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan..

Sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia..

Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.. Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,

Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"

Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"

Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."

Orang Thailand : "Wah brengsek ! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes negara gue miskin!!"

Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh..Kebukti negara gw bersih dari yg namanya Korupsi... Hahahaha"

Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya). Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ???? Saya tdk melihat adanya jam negara sayaaa..."

Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"

Orang Indonesia : "Indonesia"

Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat kesana.. Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin.."

Read more »

KOPI ICE

Ada seorang tamu datang ke warung kopi: "Di sini apa ada kopi yang dieskan?"

Pramusaji warung menjawab: "Tidak ada."

Hari keduanya tamu ini datang lagi dan menanya apa ada kopi yang dieskan, pramusaji tetap menjawab tak ada. Sesudah tamu itu pergi, pramusaji telah menyiapkan sedikit kopi yang dieskan.

Hari ketiganya, tamu ini datang lagi ke warung kopi itu: "Tolong tanya, di sini apa ada kopi yang dieskan?"

"Ada!" jawab pramusaji dengan ramahnya.

"Ooooo, kalau begitu tolong dipanaskan sebentarya....dan GPL alias nggak pake lama"
Pramusaji : Ggggrrrrrr....>:0

Read more »

ANTONIM

Disuatu pagi saat jam pelajaran baru dimulai.......
Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa
Indonesia yang paling ditakuti telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang
seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja, Kalau
begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru...
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan
penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji
kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan
perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya,
mengerti?

Murid-murid: Mengerti Bu Guru...

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!

Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!

Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!

Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!

Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!

Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!

Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...

Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...

Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!!!

Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!

Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!

Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal Kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!

Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!

Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!

Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!!

Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan
keluar ruangan. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti
oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga
karena telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi.

Please Commentnya ya... :D

Read more »

Kolam Buaya

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata “Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.” Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata “OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.” Tetap nggak ada juga yang bereaksi. “OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
“SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: “Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau duit!”
Kaya: “Elu mau rumahnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau rumahnya”
Kaya: “Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?”
Nekad: “Nggak! gue juga nggak mau pesawat”
Kaya: “Elu minta saham atau surat berharga?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau”
Kaya: “Elu minta cewek gue?”
Nekad: “Nggak gue juge nggak mau itu”
Kaya: “Habis, elu itu maunya apa?????”
Nekad: “Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!”

(Sumber : Gudanghumor.com) 

Read more »

Alat

Jono yang berpenampilan seperti pemulung, ditangkap polisi dengan dakwaan telah mencuri dop roda mobil. Dalam pemeriksaan dikantor polisi, ia ngotot mengetakan dirinya bukan pencuri.
"Sumpah tujuh turunan pak, saya bukan pencuri..!" katanya pada petugas pemeriksa
"Tetapi kenapa waktu kamu ditangkap, kamu sedang membawa obeng yang biasa untuk mencongkel pintu atau dop mobil..?"
Jono diam sejenak, lalu menjawab,
"Kalau begitu pak, kenapa tidak bapak tuduh saya sebagai pemerkosa saja..?"
"Lho, kenapa bisa begitu..?"
"Iya, sebab saya dan bapak selalu bawa-bawa alat untuk memperkosa kemanapun kita pergi."
Petugas "Dasar tukang ngeles.....kena juga deh gw..."
Hahahahahaha......

Read more »