KALENDER

Suami: "neng,ini akang ada uang 50.000,di cukupin ya buat seminggu,syukur-syukur bisa Untuk sebulan."
 
Istri : "iya kang, buat setaun juga bisa."

Suami: "Duuuuh akang beruntung sekali ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! 
Dibelikan apa tuh neng uang 50.000, kok bisa buat setahun??"

Istri:"KAAALEEENDDDEEER....Kaaang..."

 

Wakakakakaka.... :-D

Read more »

TUKANG KREDIT

tukang kredit : Assalamu'alaikum (dengan suara keras)
anak kecil : wa'alaikum salam
tukang kredit : mamah nya ada neng??????
anak kecil : mau nagih kredit panci yah??
tukang kredit : iyah neng, mamah nya mana? ada gak?
anak kecil : ehmmm??? gak ada mang (agak ketakutan)
tukang kredit : mamah nya kemana gitu neng?
anak kecil : ehmmm, mamah nya lagi ke tasik malaya
tukang kredit : akh, yang bener neng??? jangan bohong...
anak kecil : bener mang, neng mah gak bohong.
tukang kredit : emang nya neng tau gituh tasik malaya tuh dimana????
anak kecil : ehm, gak tau sih mang, ntar atuh neng tanya dulu yah
anak kecil sambil teriak kedalam rumah : "MAMAAAAH, TASIK MALAYA TEH DIMANA???????"
tukang kredit : ?????????????
mama: @!#%$^^@#^%$$&*#@

Read more »

☻“CERITA HOROR MENYERAMKAN”☻

Judul : “Kuntilanak Penunggu Kamar”

◦ Ini adalah kisah yang paling menyeramkan yang pernah gw alami. Sebelum membaca gw peringatin dulu. Jangan baca cerita ini sendirian.. Jika takut, silahkan lambaikan tangannya ke kamera HP gw..! ◦

CEKIIIIIDOOOT...!!!

Nama aku Rian (samaran). Saat itu usiaku baru 6 tahun. Aku baru pindah rumah seminggu yang lalu. Rumah yang aku tempati ini adalah rumah bekas orang belanda. Jadi tak heran jika bentuk rumah ini agak beda dari rumah-rumah yagn lain. awalnya sih tidak ada tanda-tanda keanehan pada rumah ini. Namun setelah hampir sebulan, barulah gw mengalami sebuah kejadian yang menyeramkan.

 

Mmmmhh smua dimulaaiiiii......

...

...

Malam itu gw terbangun dari tidur karena kebelet pingin pipis. Kulihat jam sudah menunjukan pukul 02:00 wib. Langsung saja deh aku lari kekamar mandi dan pipis syuuuuuurr.....sadap plong deh. Setelah selesai pipis, aku balik lagi kekamarku untuk tidur kembali. Namun ketika baru keluar dari kamar mandi, tiba-tiba terdengar suara orang seperti tertawa kecil dari arah kamarku. Ku pikir itu ibuku. Tapi ternyata setelah aku masuk kamar..

''O M G.....!!!'' ujarku kaget.

Ternyata di dalam kamarku ada sesosok kuntilanak yang sedang melayang diatas kasurku. Mukanya sangat pucat, bola matanya putih semua, dan rambutnya panjang ter'urai menutupi wajahnya. Kuntilanak itu terus tertawa cekikikan di depanku.

Lalu aku inget kata emak. ''kalo ada hantu, baca aja doa supaya hantunya kabur''
sambil menengadahkan tangan kubaca saja doa yang aku ingat.

''bismikaallahumaahyawabismikaamut'' ujarku sambil komat kamit baca doa.

Disaat yang bersamaan, kuntilanak itu langsung panik kocar-kacir melihatku sambil teriak-teriak.

''DUH GUSTII...!! ANAK JAMAN SEKARANG UDAH PADA EDAN..!! MASA BARU KENAL UDAH NGAJAK TIDUR..!! AMPUUUUUN MAMEN...!!! KAPOK DAH..!!'' setelah itu kuntilanak itu langsung hilang dan ngak berani balik lagi.

Serius amat bacanya mamengan...:D
wkwkwkwkwk....:D

Read more »

Orang Gaptek dan SPG Gaptek

Orang gaptek( OG) VS SPG gaptek berbincang di pameran komputer.

OG : "Mbak, mau nanya dong, 'ENTER' itu maksudnya apa...?"

SPG dengan sigap menjawab: "Kayaknya untuk mempercepat program deh Mas!"

OG : "Mempercepat gimana maksudnya mbak?"

SPG : "Ya biar cepet kerjanya Mas. kalo tulisan nya ENTAR, khan jadinya lamaaa!!"

OG: "Oww, tanya lagi ya Mbak, ini saya sudah masuk ke Internet Explorer. Kok saya

ketik Facebook.com, ngak keluar apa-apa yah?"

SPG : "Lah, di depan nya Mas sudah ngetik www belum Mas?"

OG : "Memangnya harus ya Mbak, sebenarnya www itu apa?"

SPG : "Eeeehhmmmm... Apa yah? Pokoknya kalo mau masuk ke website memang harus ketik www itu Mas, kode permisi gitu lhooh. kayak nya kalau ngak salah singkatan dari Wassalammualaikum Warohmatullohi Wabarokaatu...

Read more »

KAMULAH SATU-SATUNYA

Seorang Istri Lagi ~ Sewot Sama Suaminya

Istri : "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu klo kamu semiskin ini..?!"

Suami : "Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yang gak denger & gak ngerti..!!"

Istri : "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)
Suami : "Aku bilang :Sayang, cuma kamu satu- satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini.. Eh, kamunya malah jawab :so sweet…."

Istri : "#*%&S(%@*88($%-_

Read more »

NIKAH LAGI

Suami : "Dik..!!!"Kalo abang kawin lagi boleh nggak...???"

Istri : "Boleh bang...!!!"Asal abang belajar grammar bahasa inggris yang baik and benar...!!!"

Suami : "Oke deh :-P...!!!"Caranya...???"

Istri : "Kalo satu mobil (singular) bahasa Inggrisnya... One Car and 2 mobil (plural) two carS...!!!"

Suami : "Ooh.. itu gampang...!!!"Tinggal tambah S diujungnya khan...???"

Istri : "Betul...!!!"itu sama seperti abang...!!!"

Suami : "Maksudnya...???"

Istri : "Kalo satu istri abang MAMPU...!!!" Kalo dua istri abang MAMPUS...!!!"

Suami : *&^%$#@! tepok jidat... Gkgkkggkgkgkgkgk... ;-DD"

Read more »

WAWANCARA

Berikut sebuah wawancara via telepon antara seorang bule dengan org Indonesia…

Bule: “What is your last name?”

Orang Indo: “I’m sorry.”

Bule: “You don’t have to sorry.. And what is your first name?”

Orang Indo: “You don’t know.”

Bule: “Off course I don’t know, that’s why I ask you… And your middle name?”

Orang Indo: “Funny…”

Akhirnya bulenya marah² & menutup telepon.

Org Indonesia mulai memandangi nama di KTP-nya sendiri: “ Yudono Fani Amsori ”.

Sambil berfikir ....apa yang salah yaaa...????

 

Wakakakakakaka.... :D :D

Read more »

JURAGAN GARAM

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura
ingin melihat ibu kota Jakarta. Ia memutuskan untuk
pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat
terbang.

Setelah tiket berada di tangan, dia langsung menuju
ke pesawat dan langsung duduk di business class.
Tidak lama berselang, seorang businessman naik
pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh
penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti

berikut:
Businessman : “Maaf pak, ini tempat duduk saya.”
Orang Madura: “Sampeyan siapa?” (tanya orang Madura
kepada businessman)
Businessman : “Saya penumpang.”
Orang Madura: “Lho sesama penumpang kok ser-ngoser.
Itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan
dodok saja di sana.”
Karena tidak ingin terjadi keributan, maka si
businessman menemui pramugari dan mengadukan hal
tersebut. Dan setelah mengecek tiket milik
businessman, si pramugari menghampiri orang Madura.
Pramugari : “Maaf pak, bapak tidak boleh duduk di
sini. Tempat bapak dibagian lain.”
Orang Madura: “Sampeyan siapa?” (tanya orang Madura
kepada pramugari)
Pramugari : “Saya Pramugari”
Orang Madura: “Apa itu pramugari saya ndak tahu,
apa kerjaan sampeyan?!”
Pramugari : “Saya bertugas melayani bapak.”
Orang Madura: “Lho sampeyan tugasnya melayani saya
kok ser-ngoser. Saya ndak mau!!!” (hardik orang
Madura).
Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten
dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun
mendatangi orang Madura tersebut.
Kapten: “Maaf pak, tempat duduk ini milik bapak
yang itu, jadi bapak harusduduk di tempat yang
lain.”
Orang Madura: “Sampeyan siapa?” (tanya si madura
dengan kesal)
Kapten: “Saya pilot.”
Orang Madura: “Apa itu pilot, apa kerjaan
sampeyan.”
Kapten: “Saya yang nyopir pesawat ini.”
Orang Madura: “Saya naik bis ndak pernah di ser-
oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk disini.”
Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah orang
madura. Tetapi untunglah penumpang terakhir yang
baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja
Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta
pertolongan kepada mbok Bariyah.
Pramugari: “Ehh, mbok Bariyah, selamat siang. Mbok
tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot
nih.”
Mbok Bariyah: “Penumpang yang mana?”
Pramugari: “Itu, bapak yang dari Madura itu,
harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur
duduk di tempatnya bapak ini.”
Mbok Bariyah: “Ooh, gampang itu, serahkan saja
ambek saya, pokoknya ditanggung beres.”
Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.
Mbok Bariyah: “He..He.. pak, sampiyan mau kemana?”
Orang Madura: “Oh, saya mau ke Jakarta.”
Mbok Bariyah: “Lho…sampiyan salah pak, tempat duduk
ini untuk tujuan Medan, kalau ke Jakarta tempatnya
di sana, di sebelah belakang. Itu tempat sampeyan
masih kosong.”
Orang Madura: “Oh.iya.., ini untuk yang mau ke
Medan ya…..untung ketemu sampiyan bik, kalau ndak
saya bisa kesasar… terema…terema kasih.. ya bik…

Sumber : http://www.facebook.com/ertigamania

Read more »

TEH PANAS

Pada suatu hari, si Amin mengajak temannya yang bernama Ujang makan di warung dekat rumahnya.. Si Ujang pun bertanya kepada penjualnya:

Ujang : "Mbak teh kalo dingin berapa??"
Penjual:"1000 dik.."
Ujang : "Kalo teh panas ??"
Penjual:"500 dik.."
Ujang : "Ooohh, kalo gitu teh panasnya aja mbak.."

Glegggg... Gleeeggg.. Gleeeggg !!!.. Dalam seketika Ujang langsung meminum teh panas tersebut sampai h

abis..
Amin heran dgn sikap dia dan langsung bertanya:
Amin: "Gila lu ye minum teh panas cepet banget..!!!"
Ujang : "Ya kalo udah dingin ntar bayar 1000 lagi ya rugi gue !!!"
Amin: " ????? >.<!"

Sumber : https://www.facebook.com/heatwaveindonesia?ref=stream

Read more »

ABSENSI

Bu guru memeriksa daftar nama murid-murid baru kelas 3 SD dan merasa agak
aneh pada saat membaca nama seorang muridnya, yaitu "W. TAUFIK WWW".

Kemudian bu guru menanyakan hal tersebut.
Bu guru : "Bu guru ingin tahu dari kalian ya?g namanya

W. TAUFIK WWW yang
mana ya?".
Taufik : "Saya bu guru..." (Taufik menjawab & berdiri).
Bu guru : "Taufik, ibu ingin tahu nama panjang kamu siapa?".
Taufik : "Maaf bu, panjang sekali..".
Bu guru : "Nggak apa-apa Taufik, bilang aja..".
Taufik : "Baik bu guru, nama lengkap saya... Wabillahi TAUFIK-wal hidayah
Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh...".

Bu guru langsung menarik nafas panjang.......



Setelah dari kelas 3, bu guru kemudian masuk ke kelas 1 SD dan memeriksa
daftar nama murid baru. Mata bu guru tertuju pada 1 nama yang unik yaitu
"BKBKBDB DIAN".
Kemudian bu guru menanyakan siapa murid yang mempunyai nama tersebut.
Berdirilah seorang murid dan menjawab "saya DIAN bu guru...".
(Seketika bu guru menatap tajam paras muka murid itu yang mirip Taufik.) Bu
guru : "Dian punya kakak di sekolah ini?".
Dian : "Punya bu guru, TAUFIK namanya. Kakak saya kelas 3."
Bu guru : "ibu ingin menanyakan nama panjang Dian siapa ya?".
Dian : "Baik bu guru, nama panjang saya adalah... Berakit-rakit Ke hulu
Berenang-renang Ke tepian, Bersakit-sakit Dahulu Bersenang-senang kemuDIAN"

Wakakakakakaka..... :D

http://www.facebook.com/ertigamania

Read more »

Wajar orang indonesia suka bohong

Wajar orang Indonesia suka bohong...

Indonesia dari kecil sudah diajari kebohongan., Mari kita buktikan :

♪Balonku ada 5, rupa-rupa warnanya ... Merah, kuning, kelabu ... Merah muda dan biru ... Meletus balon hijau ... Dooor♪
(X_X ßэээћћћ X_X Hijau?! berarti balonnya ada 6 dong?!)

♪Halo-halo Bandung ... Ibu kota Periangan♪
(bukannya Bandung itu ibu kota Jawa Barat?!:/)

♪Pok ame ame ... belalang kupu-kupu ... siang makan nasi, kalo malem minum susu♪
(Ini ƍάќ jelas banget lagu untuk anak2 atau orang dewasa X_X )

♪Nina bobo O nina bobo ... kalo tidak bobo digigit nyamuk♪ (Emang kalau udh bobo dijamin tdk digigit nyamuk >:/)

♪Bintang kecil dilangit yang biru ...♪
(Bintang kan adanya malem hari, lah kalo malem emang warna langitnya biru?! Ngaco daaa .../:))

♪Ibu kita Kartini ... Harum namanya♪
(Namanya Kartini ato Harum ?!:s)

♪Pada hari minggu kuturut ayah ke kota ... naik delman istimewa ku duduk di muka ♪
(Naaah, kagak sopan kan ... masak duduk di muka?? Duduk mah di kursi?!:O)

♪Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam ... menanam jagung di kebun kita♪
(Kalo mau nanam jagung, ngapain dalem-dalem?? emang mau bikin sumur?!:D)

♪Pelangi-pelangi alangkah indahmu ... pelukismu agung, siapa gerangan♪
(Kan udah tau yang ngelukis si Agung, masih nanya siapa gerangan?!):/

♪Ambilkan bulan bu ... Ambilkan bulan buu .. Yang slalu bersinar di langitt♪
(Duuh ... ngerepotin mak loe aje Nak ... Loe kira emak astronout trus disuruh ngambilin bulan X_X )
ƗƚɑƗƚɑƗƚɑƗƚɑƗƚɑ..*nite plend*Wajar orang indonesia suka bohong

Indonesia dari kecil sudah diajari kebohongan., Mari kita buktikan :

♪Balonku ada 5, rupa-rupa warnanya ... Merah, kuning, kelabu ... Merah muda dan biru ... Meletus balon hijau ... Dooor♪
(X_X ßэээћћћ X_X Hijau?! berarti balonnya ada 6 dong?!)

♪Halo-halo Bandung ... Ibu kota Periangan♪
(bukannya Bandung itu ibu kota Jawa Barat?!:/)

♪Pok ame ame ... belalang kupu-kupu ... siang makan nasi, kalo malem minum susu♪
(Ini ƍάќ jelas banget lagu untuk anak2 atau orang dewasa X_X )

♪Nina bobo O nina bobo ... kalo tidak bobo digigit nyamuk♪ (Emang kalau udh bobo dijamin tdk digigit nyamuk >:/)

♪Bintang kecil dilangit yang biru ...♪
(Bintang kan adanya malem hari, lah kalo malem emang warna langitnya biru?! Ngaco daaa .../:))

♪Ibu kita Kartini ... Harum namanya♪
(Namanya Kartini ato Harum ?!:s)

♪Pada hari minggu kuturut ayah ke kota ... naik delman istimewa ku duduk di muka ♪
(Naaah, kagak sopan kan ... masak duduk di muka?? Duduk mah di kursi?!:O)

♪Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam ... menanam jagung di kebun kita♪
(Kalo mau nanam jagung, ngapain dalem-dalem?? emang mau bikin sumur?!:D)

♪Pelangi-pelangi alangkah indahmu ... pelukismu agung, siapa gerangan♪
(Kan udah tau yang ngelukis si Agung, masih nanya siapa gerangan?!):/

♪Ambilkan bulan bu ... Ambilkan bulan buu .. Yang slalu bersinar di langitt♪
(Duuh ... ngerepotin mak loe aje Nak ... Loe kira emak astronout trus disuruh ngambilin bulan X_X )
ƗƚɑƗƚɑƗƚɑƗƚɑƗƚɑ..

Sumber : Broadcash BB

Read more »

TRAGEDI LIFT

Hati-hati kalo ke mall ITC R0XY MAS 

Naik lift jangan sendirian ya karna banyak Tragedi yg aneh terjadi

Danger......!!!

Cerita misterius ini dialami seorang staf laki-laki yang bekerja sebagai office boy. 

Suatu malam (hari Kamis malam Jumat) ia bekerja lembur sendirian dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 23:00 malam . 

Sampai di depan lift, dia pun menekan tombol untuk turun. 

Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa di dalamnya. 

Dia masuk dan menekan tombol LG untuk menuju Basement. 

Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik ke atas. 

Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai 3,terus berhenti dan terbuka persis di lantai yg sama dengan tragedi beberapa hari yang  lalu. 

Ketika pintu lift terbuka, ada seorang wanita cantik jelita dan menawan sekali sedang berdiri... tersenyum manis lalu masuk kedalam lift. 

Staf laki-laki tersebut merasa heran, karena dia merasa belum pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di mall itu. Perempuan muda tersebut masuk dan berdiri di belakangnya. 

Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati, maka diapun bertanya-tanya dalam hati, siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya, mau disapa terasa malu, jadi masing-masing saling terdiam. 

Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. 

Tapi ketika sampai pada lantai G, tiba-tiba lift berhenti kemudian tercium aroma bau yg teramat busuk, yg mengganggu hidungnya. 

Dan bulu romanya tiba-tiba merinding. 

Dia pun langsung berkeringat dingin dan sebisa-bisanya membaca ayat-ayat yg terlintas di kepalanya , lift menyala kembali, sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang, ..Dan apa yang dilihat...? Oooh my GOD...Tiba-tiba saja, perempuan yg berada di belakangnya tersenyum malu dan berkata: Maaf ya .., tadi saya kentut...

Hahahahaha......Serius amat bacanya??.... 

Wkwkwkwkwk... :P

Sumber : BC BB

Read more »

SUNAH MALAM JUMAT

Istri : Pa..menurut ulama klo kita berhubungan intim 1x pada malam jumat (mengikuti sunnah rasul) berarti kita telah membunuh 40 setan :)
Suami : Gitu yaa maa...klo hubungan intimnya kita lakuin 2x ma.??>
Istri :: berarti kita membunuh 80 setan :)

Suami : Klo 3x ma..???
Istri : Yaa 120 setan :)

Suami : Klo 4x ma.??? :P
Istri : 160 setan. :|


Suami : Lha klo 18x ma...??? >:0
Istri : Sama aja LOE BUNUH BUE SEEEETTAAANNNN.....!!!! >:0 >:0

Read more »

PERDEBATAN SENGIT

WIKIPEDIA : aku tau semuanya

FACEBOOK : aku kenal semua orang. 

GOOGLE      : aku puya semuanya... ...

MOZILA       : tanpa aku kalian tidak dapat diakses!

EXPLORER : kan gue masih ada..

MOZILA        : apaan si lo, ganggu acara orang aja!

EXPOLER    : lo sii,, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!

INTERNET   : udah udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gx ada gue , kalian semua gx bakalan ada!

FACEBOOK : huuu... Yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.

YAHOO         : facebook. Inget, tanpa gue, lo gx bisa buat email!

GOOGLE      : yahoo, gue juga bisa buat email.

INTERNET   : zzz... Udah tau gue yang paling hebat, masih aja lo rtbut

KOMPUTER : gua paling dewa disini !!!

PLN                : DIAAAM…. !!!!!! BANYAK OMONG KALIAN SEMUA! AKU MATIIN NI LISTRIKNYA….!!!

Wakakakakaka…………. :D :D :D

Read more »

Jam di Pintu Surga

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan..

Sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia..

Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.. Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,

Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"

Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"

Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."

Orang Thailand : "Wah brengsek ! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes negara gue miskin!!"

Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh..Kebukti negara gw bersih dari yg namanya Korupsi... Hahahaha"

Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya). Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ???? Saya tdk melihat adanya jam negara sayaaa..."

Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"

Orang Indonesia : "Indonesia"

Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat kesana.. Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin.."

Read more »

KOPI ICE

Ada seorang tamu datang ke warung kopi: "Di sini apa ada kopi yang dieskan?"

Pramusaji warung menjawab: "Tidak ada."

Hari keduanya tamu ini datang lagi dan menanya apa ada kopi yang dieskan, pramusaji tetap menjawab tak ada. Sesudah tamu itu pergi, pramusaji telah menyiapkan sedikit kopi yang dieskan.

Hari ketiganya, tamu ini datang lagi ke warung kopi itu: "Tolong tanya, di sini apa ada kopi yang dieskan?"

"Ada!" jawab pramusaji dengan ramahnya.

"Ooooo, kalau begitu tolong dipanaskan sebentarya....dan GPL alias nggak pake lama"
Pramusaji : Ggggrrrrrr....>:0

Read more »

ANTONIM

Disuatu pagi saat jam pelajaran baru dimulai.......
Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa
Indonesia yang paling ditakuti telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang
seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja, Kalau
begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru...
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan
penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji
kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan
perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya,
mengerti?

Murid-murid: Mengerti Bu Guru...

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!

Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!

Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!

Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!

Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!

Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!

Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...

Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...

Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!!!

Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!

Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!

Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal Kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!

Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!

Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!

Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!!

Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan
keluar ruangan. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti
oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga
karena telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi.

Please Commentnya ya... :D

Read more »

Kolam Buaya

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata “Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.” Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata “OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.” Tetap nggak ada juga yang bereaksi. “OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
“SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: “Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau duit!”
Kaya: “Elu mau rumahnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau rumahnya”
Kaya: “Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?”
Nekad: “Nggak! gue juga nggak mau pesawat”
Kaya: “Elu minta saham atau surat berharga?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau”
Kaya: “Elu minta cewek gue?”
Nekad: “Nggak gue juge nggak mau itu”
Kaya: “Habis, elu itu maunya apa?????”
Nekad: “Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!”

(Sumber : Gudanghumor.com) 

Read more »

Alat

Jono yang berpenampilan seperti pemulung, ditangkap polisi dengan dakwaan telah mencuri dop roda mobil. Dalam pemeriksaan dikantor polisi, ia ngotot mengetakan dirinya bukan pencuri.
"Sumpah tujuh turunan pak, saya bukan pencuri..!" katanya pada petugas pemeriksa
"Tetapi kenapa waktu kamu ditangkap, kamu sedang membawa obeng yang biasa untuk mencongkel pintu atau dop mobil..?"
Jono diam sejenak, lalu menjawab,
"Kalau begitu pak, kenapa tidak bapak tuduh saya sebagai pemerkosa saja..?"
"Lho, kenapa bisa begitu..?"
"Iya, sebab saya dan bapak selalu bawa-bawa alat untuk memperkosa kemanapun kita pergi."
Petugas "Dasar tukang ngeles.....kena juga deh gw..."
Hahahahahaha......

Read more »